Hach was is das heut schon spät und ich hab noch nichts gegessen heute allmählich fang ich an Kohldampf zu schieben. Hmm.... ein paar Spaghetti kämen nu echt gut und dazu ham wir noch welche inner Küche rumstehen für die gute alte Mikrowelle alla Kernkraft 400

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Soo leutz das Personifizierte Chaos ist wieder nervend anwesend.

Ich hoff doch mal der Eintrag wird lang genug um das ganze Autogeblogge aus dem Sichtfeld zu schieben absolut kein bock 11 Seiten von hand zu löschen.

Und da ich persönlich Finde das die Elektronische Musik fraktion hier extremst unterbesetzt ist (man denke nur an die Buffed Musiktipps warn i wie alle Rock/Metall richtung) werd ich nun auch noch eure Ohren mal mit Wummernden Bässen vertraut machen. Wobei aber auch der Unterhaltungswert nicht zu kurz kommen wird und vielleicht auch ab und an mal ne kleine Denkaufgabe.

Als dann fangen wir direkt mal an mit der Desensibilisierung also auf die Headsets/Kopfhörer, rauf die Lautstärke und die Bässe so hochdrehen das das Headset/Kopfhörer schon beim sprechen euch vom Kopf hüpft.

Habt ihr diese Einstellungen vorgenommen? Gut dann seit ihr nun bereit.

Als nächstes bewegt die maus auf Link und Lasst euch von Blizzards schlimmsten feind, dem Sandsturm jagen.
http://www.youtube.c...h?v=PSYxT9GM0fQ


Das war ja nun was relativ entspanntes aber nun legen wir mal los mit dem was 99,9999999999999999% der leute die keinen plan von elektronischer Musik haben direkt als Techno definieren würden den guten alten HARDCORE und die Musikrichtung heißt nicht wie viele Leute denken offiziell Gabber. Gabber heißt auf Deutsch übersetzt einfach nur Hooligan und ich kenn nicht wirklich ne Musikrichtung namens Hooligan^^,

naja nun mal zum track die gute alte Deutsche Nationalhymne von den RTC

http://www.youtube.c...h?v=pSPrdAnTVYc





Naja ich will euch ja nicht direkt zu sehr fertig machen daher mal etwas entspannendes und witziges.


Ein Projektmanager, ein Maschinenbauingenieur und ein Informatiker machen einen Autoausflug durch die Berge. Als sie gerade einen Pass hinunterfahren, reagieren plötzlich die Bremsen nicht mehr. Das Auto kommt von der Straße ab und stürzt ins Tal hinunter. Etwas benebelt steigen die drei aus.
Da meint der Projektmanager: "Tja, am besten machen wir mal ein Meeting und checken die Lage."
Darauf der Maschinenbauingenieur: "Ach was, ich hab mein Sackmesser dabei, damit repariere ich die Bremsen."
Kommt der Informatiker und sagt: "Warum so kompliziert, wir schieben die Karre wieder die Straße hinauf, steigen ein und schauen, ob es noch einmal passiert."



Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich im dichten Nebel verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster: "Wo sind wir?" Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug!" Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet fünf Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle. Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren. "Ganz einfach", sagt der Pilot. "Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen westlich vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad."


Ein Mann kommt in einen Software-Laden: "Ich suche ein spannendes Grafik-Adventure, das mich auch nach Wochen noch so RICHTIG fordert!!!"
Darauf der Verkäufer: "Haben sie schon Windows XP ausprobiert?"


Wenn Sie eine E-Mail mit dem Titel "Bad Times" erhalten, löschen Sie sie sofort, ohne sie zu lesen. Es handelt sich hierbei um den bislang gefährlichsten E-Mail-Virus. Er wird Ihre Festplatte formatieren. Und nicht nur die, sondern auch alle Disketten, die auch nur in der Nähe Ihres PCs liegen. Er wird das Thermostat Ihres Kühlschranks so einstellen, dass Ihre Eisvorräte schmelzen und die Milch sauer wird. Er wird die Magnetstreifen auf Ihren Kreditkarten entmagnetisieren, die Geheimnummer Ihrer EC-Karte umprogrammieren, die Spurlage Ihres Videorecorders verstellen und Subraumschwingungen dazu verwenden, jede CD, die Sie sich anhören, zu zerkratzen. Er wird Ihrem Ex-Freund/der Ex-Freundin Ihre neue Telefonnummer mitteilen. Er wird Frostschutzmittel in Ihr Aquarium schütten. Er wird all Ihr Bier austrinken und Ihre schmutzigen Socken auf dem Wohnzimmertisch platzieren, wenn Sie Besuch bekommen. Er wird Ihre Autoschlüssel verstecken, wenn Sie verschlafen haben und Ihr Autoradio stören, damit Sie im Stau nur statisches Rauschen hören. Er wird Ihr Shampoo mit Zahnpasta und Ihre Zahnpasta mit Schuhcreme vertauschen, während er sich mit Ihrem Freund/Ihrer Freundin hinter Ihrem Rücken trifft und die gemeinsame Nacht im Hotel auf Ihre Kreditkarte bucht. "Bad Times" verursacht juckende Hautrötungen. Er wird den Toilettendeckel oben lassen und den Fön gefährlich nah an eine gefüllte Badewanne platzieren. Er ist hinterhältig und subtil. Er ist gefährlich und schrecklich. Er ist außerdem leicht violett. Dies sind nur einige der Auswirkungen. Seien Sie vorsichtig. Seien Sie sehr, sehr vorsichtig.


Warum kleben auf allen Intel-PCs "Intel inside"?
Ein Warnhinweis ist einfach nötig.


Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, der angeblich alles wissen soll! Ein Kauf-Interessent möchte ihn natürlich vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage: "Wo ist mein Bruder zur Zeit?", will er vom Computer wissen.
Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der Computer rechnet dann druckt er aus: "Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 nach Peking! Er will dort mit der Firma Osuhushi einen Vertrag in Höhe von 2 Mio. Dollar abschließen über die Lieferung von..."
Der Käufer war begeistert aber wollte noch einen Test haben und will wissen: "Wo ist mein Vater zur Zeit?"
Wieder rechnet der Computer und druckt aus: "Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!"
"Haa!" schreit der Käufer: "Wusste ichs doch, dass er nicht alles weiß! Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!"
Die Wissenschaftler sind bestürzt, überlegen und geben dann die Frage noch mal zur Kontrolle ein.
Der Computer rechnet länger und druckt: "Tot ist der Gatte ihrer Mutter! Ihr VATER sitzt am Mississippi und angelt!"




und zu guterletzt noch eine spanende Frage zum knobeln:

Wenn Wissenschaftler euch Nachts ohne das ihr es mitbekommt entführen würden und euer Gehirn entfernen würden es in einer Nährlösung am leben halten würden und es daraufhin an einen Computer anschließen würden der euer Leben perfekt simmuliert. Währt ihr in diesem fall in der Lage euch vorzustellen das es so ist und das ihr nur ein Gehirn in einem Tank seit?


so far I'll be back greetz und lasstn paar comments da


P.S.: Hoffentlich sind nu die autoblog einträge erfolgreich verjagt auf die 2. seite

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das hier mal wieder was handgetipptes war und nicht nur die bot kagge^^ mir hat i wie der antrieb zum bloggen gefehlt^^

die interessanten sachen hat mir ja blasc abgenommen^^ da muss ich i wann mal ein paar rauswerfen^^,

naja erstmal will ich eure lungen weiter schädigen

dann auf zum freudigen chaos

WH5IYwcZx1E
z7s7ontvYYw

und für die freunde des geschriebenen wortes die es hier wahrscheinlich kaum geben wird


Der Polizist betritt die Bank, tritt hinter den Kunden der gerade bedient wird und fragt: “Entschuldigen Sie, ist es Ihr Wagen, der vor
der Bank mit laufendem Motor im Halteverbot steht?” Der Bankkunde kleinlaut: “Ja.” Der Polizist: “Dann heben Sie mal zehn Euro mehr ab!”


Meldung einer Ostfriesischen Zeitung: “Eine einmotorige Cessna ist auf einem Friedhof nahe Aurich abgestürzt. 250 Tote sind schon geborgen - die Suche geht weiter.”


Was hört man, wenn man sich einen Döner ans Ohr hältst?
Das Schweigen der Lämmer!


Marion heult sich bei Jennifer aus:
“Ich liebe meinen Mann, aber ich fürchte, er ist untreu. Was soll ich nur tun?”
“Du musst seine Eifersucht wecken. Betrüg ihn auch mal!”
“Das bringt nichts, das mach ich schon seit Jahren!”


Ein Beamter bekommt die Aufgabe, einen Topf voller Linsen und Bohnen in zwei Töpfe zu sortieren. Nach einer Stunde wird nachgesehen, wie weit er ist.
Er hat sechs Bohnen und acht Erbsen geschafft und sitzt schweissgebadet am Tisch. “Hm, sagen Sie mal, so anstrengend ist die Aufgabe doch nicht?
“Körperlich nicht, nein, aber immer diese Entscheidungen!”

Finden zwei Polizeibeamte eine Leiche vor einem Gymnasium.
Fragt der eine den anderen: “Du, wie schreibt man denn Gymnasium?”
Der andere überlegt und sagt: “Schleppen wir ihn zur Post!”

Ein Beamter zu seinem Kollegen: “Warum regen sich eigentlich alle so auf, wir machen doch gar nix!”

Ein Mann betritt das Krankenzimmer und fragt: “Wie groß sind Sie?”
Darauf der Patient: “1,82 Meter, Herr Doktor.”
Darauf der Mann: “Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Tischler.”



WARUM MAN KEIN INFORMATIKER WERDEN SOLLTE!

* du hast bizarre Arbeitszeiten .. wie die Prostituierten

* du wirst bezahlt, um deinen Kunden glücklich zu machen .. wie die
Prostituierten

* dein Kunde bezahlt viel, aber dein Chef kassiert das Geld .. wie bei den
Prostituierten

* du hast einen Stundenlohn aber deine Arbeitszeit endet wenn die Arbeit
erledigt ist .. wie bei den Prostituierten

* auch wenn du gut bist, bist du nie stolz auf deine Arbeit .. wie die
Prostituierten

* du wirst bezahlt, um Fantasien deines Kunden zu befriedigen .. wie die
Prostituierten

* es ist schwierig für dich eine Famile zu haben und zu halten .. wie bei den
Prostituierten

* wenn du gefragt wirst, worin deine Arbeit besteht, kannst du es nicht
richtig erklären .. wie die Prostituierten

* deine Freunde verlassen dich und du bleibst zurück mit Typen wie dir ..
wie die Prostituierten

* der Kunde bezahlt das Hotel und die Arbeitszeit ..
wie bei den Prostituierten

* dein Boss hat ein wunderschönes Auto .. wie bei den Prostituierten

* wenn du zu einem Kunden auf “Mission” gehst, kommst du mit einem großen
Lächeln an . wie die Prostituierten

* aber wenn du deine Arbeit erledigt hast, bist du schlecht gelaunt .. wie
die Prostituierten

* um deine Fähigkeiten zu beweisen, musst du grauenvolle Tests bestehen ..
wie die Prostituierten

* der Kunde möchte immer weniger bezahlen und du musst trotzdem Wunder
vollbringen .. wie die Prostituierten

* wenn du morgens aufstehst, denkst du: “Ich kann das nicht ein Leben lang
machen” .. wie die Prostituierten

Frohes (An)Schaffen…


Rotkaeppchen für Informatiker

Es war einmal ein kleines, süßes Mädchen, das immer ein Käppchen aus rotem Samt trug. Aufgrund dieses Attributes erhielt es ein Assign unter dem symbolischen Namen Rotkäppchen.

Eines Tages sprach die Mutter: “Rotkäppchen, die Gesundheit deiner Großmutter hat einen Interupt bekommen. Wir müssen ein Pflegeprogramm entwickeln und zur Großmutter bringen, um das Problem zu lösen. Verirre dich jedoch nicht im Wald der alten Sprachen, sondern gehe nur strukturierte Wege. Nutze dabei immer eine Hochsprache der vierten Generation, dann geht es der Großmutter schnell wieder gut. Und achte darauf, dass dein Pflegeprogramm transaktioniert wird, damit es die Großmutter nicht noch mehr belastet.”

Da der Weg zur Großmutter renetrant war, traf Rotkäppchen den Wolf. Er tat sehr benutzerfreundlich, hatte im Backround jedoch schon einen Abbruch programmiert. Während Rotkäppchen einen Go To ins Blumenfeld machte, ging der Wolf im Direktzugriff zur Großmutter und vereinnahmte Sie unverzüglich durch einen Delete. Ohne zu zögern gab er sich den Anschein kompatibel zu sein und nahm die logische Sicht der Großmutter an. Dann legte er sich in Ihren Speicherplatz.

Kurz danach lokalisierte auch Rotkäppchen die Adresse der Großmutter und trat in den Speicherraum.

Vor der Installation des Pflegeprogramms machte Rotkäppchen sicherheitshalber einen Verify und fragte:

“Ei Großmutter, warum hast Du so große Augen?”

“Weil ich zufriedene Endbenutzer gesehen habe.”

“Ei, Großmutter warum hast Du so große Ohren?”

“Damit ich die Wünsche der User besser verstehen kann.”

“Ei, Großmutter warum hast du so ein entsetzlich großes Maul?”

“Damit ich dich besser Canceln kann!”

Sprach’s und nahm das arme Ding als Input. Nach ein Logoff begab sich der Wolf zur Ruhe, schlief ein und begann laut zu schnarchen.

Als der Jäger auf seinem Loop durch den Wald am Haus der Großmutter vorbeikam, sah er durch sein Window den Wolf im Bett liegen.

“Finde ich dich hier du alter Sünder”, sprach er, “ich habe dich lange gesucht!” Als Kenner der Szene analysierte er sofort, dass nach den Regeln der Booleschen Algebra die Großmutter nur im Bauch des Wolfes sein konnte. Er nahm sein Messer, teilte den Bauch des Wolfes in mehrere Sektoren und machte, welch Freude, die Großmutter und das Rotkäppchen wieder zu selbstständigen Modulen.

Als Input für den Bauch des Wolfes nahmen sie viele Kilobyte Steine und beendeten die Operation mit einem Close. Als der Wolf erwachte, verursachte ihm sein dermaßen aufgeblähter Hauptspeicher solche Schmerzen, dass er an einer Storage Violation jämmerlich zugrunde ging.

Da waren alle vergnügt.

Das Pflegeprogramm aktivierte die Großmutter. Rotkäppchen aber dachte: “Du willst den Lebtag nie wieder einen Go To machen, sondern nur noch strukturierte Wege gehen, wie dir’s die Mutter geboten hat.”


so weit so gut bis demnächst Ami... ...gos

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Meine Hexenmeisterin Rugnil hat heute zum ersten Mal Gamaschen des Netherfahrers und Unübertreffliche Viehrute angelegt.

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Meine Druidin Einsamerwolf hat heute zum ersten Mal Drachenwirbeltrophäe angelegt.

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