Samstag:

Um 22 Uhr komme ich von der Arbeit nach Hause. Hab mich schon den ganzen Tag auf eine Nacht zocken gefreut. Dafür hatte ich wegen der ganzen Hochzeitsplanung schon lange keine Zeit mehr. Das Mädchen ist schon wieder weg. Dieses mal in Nürnberg. Optimale Bedingungen also. Doch, erste Erkenntnis, im Badezimmer geht das Licht nicht mehr. Komisch. Aber ich bin ein Fuchs – in weiser Voraussicht habe ich, nachdem wir bei unserem Einzug alles mit Lampen voll gestellt hatten, einen kleinen Vorrat an Ersatzleuchtmitteln angelegt. Ja, ich sage Leuchtmittel dazu. Das hat mir meine superschlaue Architektenfreundin so antrainiert. Mein Vorrat an Ersatzleuchtmitteln also lagert in einem unsrer Küchenschränke. Auf einer Höhe die für niemanden ohne Stuhl einsehbar, oder erreichbar ist – sicher ist sicher. Mein erster Schritt in die Küche kündigt das nun bevorstehende Unheil an. Ich trete in eine ca. 2 cm hohe Wasserpfütze und gleite aus, kann mich aber abfangen und rutsche einem angetrunkenen Surfer gleich in Richtung Schrank. Supercool für die Uhrzeit! Meine Bugwelle klatscht bedeutungsschwanger gegen die silikonverfugte Sockelleiste. Langsam wird mir der ganze Umfang meiner Lage bewusst. Wasser? Auf dem Fußboden? Oh Gott, die Waschmaschine! Nein, die ist heute nicht gelaufen. Erstmal zurück zum Lichtschalter. Ekliges Gefühl mit Socken durch die Suppe zu waten. Also weg damit. In der Küche geht das Licht noch. Ich sehe einen regelrechten Bach der vom Fenster kommt und im Flurteppich versickert. Puh, nur das Fenster aufgelassen? Nö, das ist zu.

Plötzlich tropft es mir auf den Kopf und in genau diesem Moment wird es mir klar: Wasserrohrbruch bei der Nachbarin über uns! Ach du Scheiße! Ich fitsche barfuß so schnell ich kann nach oben. Auf der Treppe fällt mir ein das ich in den drei Jahren in denen wir hier wohnen noch kein einziges Wort mit ihr gewechselt hab. Ich hab ihr als wir eingezogen sind, wie allen anderen Nachbarn auch, eine kleine Schachtel Pralinen vor die Tür gestellt. Ob sie sich noch daran erinnert? Ach was! Über so was muss ich mir doch jetzt keine Gedanken machen. Ich klingel Sturm. Keiner öffnet. Ich klopfe. Leises Huschen auf der anderen Seite der Tür. Jemand guckt durch den Spion. Ich winke. Sie öffnet offenbar unbekleidet, denn sie versteckt sich hinter der Tür und spricht mit mir durch einen kleinen Spalt. Wasserrohrbruch? Nein sowas habe sie nicht. Sie hätte nur… Sie zieht sich kurz an. Ich warte.

Als sie zurück kommt ist sie gefasster. Sie hätte so ein Problem mit ihrem Abfluss gehabt. Das Wasser wäre nicht abgelaufen. Ich geh mit ihr ins Bad und schau mir das „Problem“ an. Ich bin fassungslos. Sie hat tatsächlich wegen einer kleinen Verstopfung solange in ihrem Abfluss rumgestochert bis dieser verbogen und durch das Loch in der Wanne gerutscht ist. Da das „Problem“ damit in ihren Augen gelöst war, hat sie sich danach ne schöne heiße Dusche gegönnt. Das Wasser lief ja jetzt wieder ab. In den Hohlraum unter der Wanne verdammt! Checkst du das nicht du grenzdebile Intelligenzbestie?! Ich könnte ausrasten bei solch unglaublichem Stursinn, aber ich bleibe ruhig. Jetzt erkläre ich ihr erstmal mein „Problem“.

Sie kommt mit runter, sieht sich das Schlachtfeld an, entschuldigt sich brav und verspricht den Vermieter anzurufen. Das hätte sie heute schon wegen des Abflusses getan aber da wäre nur der Anrufbeantworter dran gegangen. Als sie rausgeht beschleicht mich ein ungutes Gefühl und ich ermahne sie noch einmal, dass sie nicht erneut duschen darf bis der Klemptner da war. „Auch nicht wenn ich den ganzen Tag arbeiten muss?“ Mich schockt heut nichts mehr. Ich antworte: „Nein, auch dann nicht“ und schließe die Tür. Den Rest der Nacht verbringe ich damit alle unsere Handtücher auf dem Küchenboden auszubreiten und abwechselnd über der Spühle auszuwringen.

Sonntag:

In unserer Wohnung stinkt’s! Und zwar gewaltig. Jetzt wo es draußen hell ist sehe ich eine weitere Pfütze im Badzimmer. Das Wasser ist wohl von der Decke über unseren Klo-Kronleuchter gelaufen und hat dabei die Elektrik kurzgeschlossen. Deswegen gibt’s wohl auch kein Licht mehr. Ich mach vorsorglich erstmal die Sicherung raus. Bei einer kleinen Besichtigungstour durch alle Räume unserer Wohnung entdecke ich gelbe Flecken an den Decken von Flur, Küche und Badezimmer. Der Geruch scheint aus dem Badezimmer zu kommen. Da haben wir im Gegensatz zu den anderen Räumen nur eine Höhe von etwa 2,3 Metern. Darüber muss sich also ein gewaltiger Hohlraum befinden und genau daher stinkt’s. Später ruft der Vermieter noch an. Er habe den Anrufbeantworter abgehört, könne meine Nachbarin aber nicht erreichen da sie ihre Nummer nicht hinterlassen hat. Ich gehe hoch um ihr das Telefon zu überreichen. Sie ist natürlich nicht da, wollte ja den ganzen Tag arbeiten. Also hänge ich einen Zettel an die Tür. Der Vermieter verspricht den Anrufbeantworter heute Nacht noch einmal abzuhören und nach Rücksprache mit der Nachbarin schon Morgen jemanden zu schicken der sich die Schäden ansieht. Ich verspreche zuhause zu bleiben und zu warten.

Montag:

Nichts tut sich. Niemand kommt. Ich hab festgestellt, dass die doofe Energiesparlampe im Bad mit Wasser voll gelaufen ist. Kurzerhand gegen eine gute alte Glühbirne getauscht und wir haben wieder Licht! Jetzt ist es zwar wieder hell, aber ich bin Müde und dunkle Wolken ziehen über mein Gemüt. Die Nachbarin ist seit gestern Morgen nicht mehr in ihrer Wohnung gewesen. Der Zettel hängt unverändert an ihrer Tür und flattert in der angenehmen Brise die durch die oberen Stockwerke weht leicht hin und her. In unserer Wohnung stinkt’s immer noch.

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Spandau Ballet - Gold, 1983

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Etwas ultimativ Großartiges, etwas Endgültiges. Für den Rest meines Lebens. Eltern und Feunde sind schon informiert. Einen neuen Qualitätsblog: Die Ich-habe-eine-Frau-und-die-spielt-kein-WoW-Kolumne. Soweit ist es mit uns gekommen. Eigentlich kaum zu glauben. Sie hat gefragt und ich hab total lässig meine ganze Männerehre hinter mir gelassen und zugestimmt. Normalerweise läuft das ja andersherum. Das hatte ich zumindest bisher immer angenommen. Zu allem Überfluss hatten wir auch noch den Deal, dass derjenige der den Antrag macht seinen Namen behalten kann. In dieser Beziehung bin also jetzt ich Frau und zudem werd ich wohl stolz die vorbelasteten Initialen SS durch die deutschen Lande tragen. Aber hey, dafür bin ich bald verheiratet und das ist es allemal Wert.

Meine Freundin ist nämlich die Beste. Einfach die Beste.

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Bevor ich in den Urlaub fahre, hier noch die Nummer 2:


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Dabei helfen mir jetzt aber meine todschicken Kommunikations-Klamotten deren Motive ich sehr gerne mit euch teile. Ihr könnt damit dann einfach zu eurem örtlichen T-Shirt Drucker rennen, et voilá: Schon seid auch ihr in der Lage meine Gefühle auszudrücken. Praktisch oder?

Hier kommt die Nummer 1:



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