Add-ons für World of Warcraft installiert man sich bekanntlich auf eigene Gefahr. Bei Bejeweled sollte eigentlich noch eine extra Warnung erfolgen, so herrlich ablenkend ist diese Adaption des erfolgreichsten Puzzlespiels in das erfolgreichste Online-Rollenspiel.

Da stirbt man heldenhaft in WoW und automatisch poppt das Bejeweled-Fenster auf. Macht ja Sinn, um während des stumpfsinnigen Runs zur Spielfigur-Leiche nebenbei ein wenig Juwelen-Zusammenführung zu betreiben. Das Dumme ist nur, dass man dann nicht mehr aufhören kann, wenn man schon längst auf am Ziel angekommen ist und locker noch ein Viertelstündchen weiterpuzzelt. Auch Flugpausen in WoW werden auf diese Art und Weise unterhaltsam „verlängert“. Vielleicht erforschen mal ein paar Gehirnwellen-Experten, was so fesselnd daran ist, ein paar bunte Symbole zu gruppieren. Ich kapiere es nicht, erliege aber dem Charme dieses Phänomenens.

Die Entstehungsgeschichte dieser kostenlosen Adaption von Bejeweled als In-Game-Applikation für WoW ist recht amüsant. Hersteller PopCap hat eine rege Schar an aktiven MMO-Spielern inklusive Firmengilde. Als man ein total unautorisiertes Bejeweled-Derivat eines Hobby-Programmierers entdeckte, hetzte man dem nicht etwa die Anwälte auf den Hals, sondern heuerte den Burschen für eine offizielle Umsetzung an. Weise Entscheidung.

Es mag Zufall sein oder auch nicht, dass PopCap demnächst die neueste Fortsetzung Bejeweled Twist enthüllen will. Da wird aus der Infiltration der WoW-Population mit dem simplen Sucht-Spielprinzip eine geniale Marketingaktion. Wer hier entsprechend angefixt ist, wird sicher erhöhte Bereitschaft zeigen, für die nächste Fortsetzung Geld auszugeben. Auch wenn man die dann außerhalb von WoW spielen „muss“…

Ein anonymer Beta-Spieler von Warhammer Online schickte mir diesen Sensations-Screenshot. Ein ganzes Tal namens "Heinrich", das zeugt vom erlesenen Geschmack der Spieldesigner.

Muss man ja sonst hoffen, dass man posthum (mit eher geringen Erfüllungschancen) als großer Dichter verehrt und dann zumindest eine verkehrsberuhigte Seitenstraße nach einem benannt wird. Aber zu Lebzeiten gleich ein "Heinrich Valley" - also das ist wirklich zuviel der Ehre ^^

Das Erreichen des 40. Levels ist für WoW-Charaktere das Gegenstück zum Erlangen der Führerschein-Reife beim Menschenvolk in „World of Real Life“. War man bislang auf ewig lange Fußmärsche und öffentliche Verkehrsmittel angewiesen, darf man jetzt auf seinem eigenen mehr oder weniger coolen Reittier beschleunigt durch die Spielwelt galoppieren (… wodurch einige Zonen wie Stranglethorne viel von ihrem Schrecken verlieren).

Ich saß schon auf Zwergen-Widdern, Gnom-Blechhühnern und Nachtelfen-Katzen. Aber die verblassen aller gegen den Höllengaul, auf den sich meine Hexenmeisterin seit gestern schwingen darf. Und er obendrein auch nichts kostet. Hmm, was mache ich jetzt nur mit den gesparten 40 Gold? Wahrscheinlich für Donnerbräu-Bier und stimulierende Auktionshaus-Kräuter auf den Kopf hauen. Oh, und nochmals danke an den freundlichen Roben-Schneider!

Auf jeden Fall schön, wie flott seit Patch 2.3. die Twinks voran leveln. Allerdings fällt dann die Umstellung auf das Kriech-Leveln ab Stufe 60 wahrscheinlich umso schwerer.

Braufest, das bislang bescheuertste ( = genialste) saisonale Event in der WoW-Geschichte. Schwer alkoholisiert Wolpertinger fangen und rosa Elefanten bannen... nur die Quest, bei der man in der Hauptstadt das Braufest verkünden soll, erschließt sich mir noch nicht so ganz. Ist die auch von einem bestimmten Promille-Gehalt abhängig? Traue mich gar nicht mehr, meine Fehlschreiversuche in die Chat-Kanäle zu spammen.

UPDATE:
Danke für die Hinweise, anscheinend ist die "Marktschreier"-Quest derzeit noch verbugt.
http://www.buffed.de...showtopic=18564
Dabei verspüre ich jetzt das dringende Bedürfnis, das Fenster aufzureißen und "DONNERBRÄU!!" in die Nacht zu brüllen...

UPDATE:
Die Quest ist gefixt... einfach an den entsprechenden Flaggen vorbeireiten genügt, das unterhaltsame Rumgeschreie ebbt serverweit ab.

Fürth wird ja gerne als eine jener nur geringfügig brodelnden Ortschaften kategorisiert, in denen abends die Bürgersteiger hochgeklappt werden. Ist ja gar nicht wahr. Letzten Freitag wurden allerdings am hellichten Tage alle Zufahrtsstraßen gesperrt, die zu unserem Bürogebäude führen. Sicherheitsmaßnahmen, damit der Lieferwagen mit Vorab-Exemplaren des wunderbaren buffed-Magazins nicht von hysterischen Fans gestürmt wird? Leider auch falsch. An diesem Tage befand sich die Frankenmetropole ganz im Würgegriff der Deutschland-Tour. Einen ganzen Tag lang kommt der Verkehr zum erliegen, nur weil da irgendwelche Hirnis in unvorteilhaften Beinkleidern rumbrettern müssen. Können die nicht in einem Stadion im Kreis fahren? Wozu gibt es überhaupt Radfahrwege? Und weshalb zahlen wir eigentlich Gewerbesteuer – damit ein ganzes Gewerbegebiet an einem Werktag lahm gelegt wird?

Ich klinge vielleicht deshalb ein klein wenig verbittert, weil Kurierdienste an diesem Tag natürlich erst gar keine Zustellversuche unternahmen und das buffed-Team bis Montag warten muss, bis es die Erstausgabe „seines“ Magazins zärtliche streicheln darf.